森木製菓

森木製菓

果たして社長になれるのか!?

赤ちゃんになりたい

なんだか今すごく赤ちゃんになりたい。

どうしてかというと、私はいま自分に自信がないからだ。

面白い文章を書けなくて、それがとてもつらい。

書こうと思えば書けるはずなのに、仕事や睡眠を言い訳にして動けていないのがとてもつらい。

でもきっと大金を与えられて良い寝具をもらっても同じようにやらないんだと思う。

どうしてやらないんだろう。

それが全然分からない。

でもきっと文章を書かなくたって満たされる環境にいるからだろうな。

1人でラオスに行って「すごいね」って言われたり、心配してくれる大人がたくさんいて、それで安心しているんだろうな。

もういっそそのまま赤ちゃんになっちゃいたいよ。

ラオスにいることなんて全然すごくないのに。

まぁ東南アジアにのしかもマイナーな国にいるのは物珍しいけど、本当に嫌味とかそういうの無しで、私は日本で営んでいる人たちの方がすごいと思う。

だから私は日本にいて、そこで生活しているときの自分は頑張っていると思う。

ラオスはオアシスみたいなものだ。

それで私は文章に自信がないの。

赤ちゃんになりたいけど、さっきワインを飲んじゃったけど、全然大した量じゃないんだけど、職場の尊敬する人が他の人と仲良くしたり評価したりしているので、たったそれだけの本当にたいしたことがないことで、とても悲しい気分になっちゃった。

前ならそうなんだ~で終わったのに、そんな気にしちゃうなんて、自分を評価できない時期なんだろうな。

私の他人とは絶対に違う点ってなんだろう。

優れている点ってなんだろう。

情緒不安定になったときようの服、日本に全部おいてきちゃった。

私ってしばらくはラオスで働いて、その後はどうするんだろう。

ずっとラオスは嫌だけど、日本で何をするんだろう。

やっぱり文章を書きたいのに、行動がそれに伴っていないよ。

どうしてだろう。

私ってどんな文章を書けただろう。

いまのこの情緒不安定な自分は私とだけの秘密にして、また元気な姿だけをみんなと共有しようと思ったけど、それでそれを本当の自分にしていくのが正解なんだろうけど、というかそれでうまくやってこられたんだけど、でも今日はみんなにも教えたくなっちゃった。

明日読んだら公開したことを後悔するのかな。たまたまだよ。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

アドセンスはなぜか表示されなくて、今月は広告収入が全然ないし、

朝も早く目覚めちゃうし、

あ、

またあんまり大切にされてる感じがしないような愛し方をされたいな。

それで文章を書いたら喜んでもらいたいな。

それで私はそれに満足したいな。

でもそれは絶対に私を見捨てない人が良いの。例えば家族とか。

だから菅田将暉くんみたいな男は嫌。私の中の想像の菅田将暉くん。

赤ちゃんになりたい、とりあえず。

泣いたらかまってもらって、笑ったら喜んでもらいたい。

生きてるだけで大切にされたい。

つまんないの。