森木製菓

果たして社長になれるのか!?

みんなの中にブラピを


ブラピが出てる『Fight Club』を観た。


https://www.amazon.co.jp/Fight-Club-%E5%AD%97%E5%B9%95%E7%89%88-%E3%83%87%E3%82%A4%E3%83%93%E3%83%83%E3%83%89%E3%83%BB%E3%83%95%E3%82%A3%E3%83%B3%E3%83%81%E3%83%A3%E3%83%BC/dp/B07GQ6RBP2/ref=sr_1_1?__mk_ja_JP=%E3%82%AB%E3%82%BF%E3%82%AB%E3%83%8A&dchild=1&keywords=%E3%83%95%E3%82%A1%E3%82%A4%E3%83%88%E3%82%AF%E3%83%A9%E3%83%96&qid=1630321238&s=instant-video&sr=1-1


最初は(バキみたいでカッコいーーー!!! ボクシングでも始めようかな!!!)と男たちが殴り合う姿に純粋に興奮していたが、観終わった後に寝転がって天井をぼーっと眺めていたら自然と涙が出てきた。

全く"泣こう"という気持ちはなかった。

ただ天井を見ているだけなのに、ボロボロでもなくポロポロでもなく不規則にわずかな涙が目からこぼれてくるのだ。


普通なら映画に心を動かされて何かを考えることで涙が出てくるのだと思うが、そのときは涙を流した意味を知るために思考を巡らせた。

あれこれ考えながら、自分の部屋と私がちゃんと1つになっているような感じがした。

そして早くこの部屋の一角に壁紙を貼れよと思った。


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この辺はどうでも良いので手短に書くけど、私が映画の世界に行く頻度が増えたのは就活生になってからだった。

初めては、確か説明会の後の駅のホーム。

目の前の景色と自分が切り離された感じがして、それを心療内科の先生に話したらなんか変な薬を出された。

書面の番号をそのまま入力するという行為もできず、気を抜くと意味不明な数字を打ったりしていたのを覚えている。


それはすぐに飲むのは辞めたけど、薬が無い代わりに自分で心と頭を守るようになり、そのためには映画の世界に滞在していなければならなかった。

これまで経験してきたことはもちろんちゃんと私が感じたことだしすべて覚えているけれど、なんとなく少し遠くにあってでもそれが治ったような感じがした。

今までも多分何回かこういう瞬間はあったと思う。

それにもう少し映画の世界に戻りかけているが、けれど片足くらいは現実に踏ん張れている気がする。



元カレと付き合っていたときに、私のこれまでの仕事の選択を全て否定されたことがあった。

最初の電話営業も今のラオスも。

私はなにかと理由を付けて反論したし、元カレを最低な人だと思っていたが、この部分だけはどうして素直に答えられなかったんだろうと思った。

あるいはあのとき、元カレはブラピのように私に銃口を向けるべきだった。


文章を書くために組織に所属しようとしない理由はまだ分からない。

単純に誰かの下で働くのが嫌なのか、あるいはもし続けられなかったらと不安になっているのか。

けれど私はもういい加減、就活をしていた頃からの自分を否定しなければいけないと思う。


この前、嫌なことが立て続いて頭がごちゃごちゃになって久々にカウンセリングを受けた。

ただ今までと違ったのは、カウンセラーさんに話しながら全部答えが出ていた。

外れのカウンセラーさんだったので、その人は寄り添うことは特に無く想像で私を決めつけたあげく現実的なことを羅列し、私の5倍くらい喋って、30分が過ぎた。

この4,000円はパーソナルトレーナーさんに払った方がよっぽど有意義だったと後悔した。

それと同時に答えがこんなに出ていたのになんでここに来たんだと思った。

お金を払って然るべき人に肯定して欲しいだけだったのかもしれない。

でもやっぱり自分を1番よく分かっているのは私自身でしかなかった。

この映画を観なければ、あのとき元カレがブラピになってくれていたことも、そしてこれからの私の中にはブラピが必要でありそれを生み出すことができるであろうことにも気付けなかっただろう。



そんなことをぼんやりと考えて、30分くらい経っていた。

人生を振り返って感情が高まったときも、別に涙が出る量もペースも変わらなかった。

この映画を観て泣かなかった人は、きっと自分の人生に満足しているのだと思う。

同じような現象になった人は、ブラピを作りだしていこう。




ファイザーワクチン1回目を摂取してきました! 副反応は…

おはようございます!
タイトルの通り、ついにワクチンを接種することができました。


最初は大規模摂取センターの方で予約しようと思ったんだけど、何回挑戦してもアクセスすらできない状態…。

でも8月に世田谷区の方でだいぶあっさりと予約を取れました。

しかも家から徒歩30秒くらいの会場を選べたからすごいラッキー。


1回目は25日(水)の朝で、待機時間も含めたら30分くらいで終わりました。

注射の痛みはインフルの予防接種よりはマシだけど、世間の反応よりは意外と痛かったような気もします。

待機時間は特に何もなく、そのまま帰宅。


そして副反応が出はじめたのは、摂取後3時間くらい経ったあたりからでした。

摂取部位が徐々に痛くなってきて、でも腕は上がる程度。

外転の動きで特に痛みを感じました。



www.youtube.com

↑1:15-の動き


2日目も同じく摂取部位は痛かったけど、それ以外は何も無し。

"頭痛持ちの人はワクチン接種後に頭痛の症状が出やすい"という研究結果があるみたいでビクビクしてたのですが、それも特に見られず。


www.keio.ac.jp


熱も平熱で、ただ摂取した部位の痛みが4日目の今も微妙に続いているけど、全然気にならない程度です。

2日目がピークだったと思います。



そんな感じで思っていたよりも副反応は大丈夫だったものの、2回目がこわいですね…。

9月中旬に摂取する予定なので、また報告します。


www.mhlw.go.jp

※あくまでも個人の体感なので、正確な情報は厚生労働省のHPをご確認ください。



女性の私の減量時の摂取カロリーやPFCバランスの設定

こんばんは!
さて、いよいよ8月2日(月)から減量に入りました。


そして減量をするにあたってまず大切なのが、カロリー設定。

摂取カロリーが消費カロリーを上回らないようにしていきます。

こうしてカロリー不足の状態をつくることで、足りない分を補うために体脂肪が燃焼されていくのです。


じゃあそのカロリー設定ってどうすればいいの?って話なのですが、私はメンテナンスカロリーから500kcalを引いた数値でやっています。

というのも脂肪1kgを消費するのに必要なカロリーは約7,200kcalで、(私が筋肉量を減らさないギリギリのペースだと)-2kg/月くらいで減量をすすめることになるためです。

なので7,200kcal×2kg÷30日=480kcal分は1日に減らさないといけないので、だいたい500って感じでやっています。


そもそもそのメンテナンスカロリーはどうやって求めるのかなのですが、こちらのサイトで計算できるのでぜひ試してみてください。


i-r-b-a-tokyohombu-sekishikai.com


私の場合は1857.27(kcal)がメンテナンスカロリーなので、今は1,300kcal台分の栄養を摂るようにしています。

そしてPFCは下記のバランスで決めています。

  • P(タンパク質):体重の2倍
  • F(脂質):摂取カロリー×20%
  • C(炭水化物):残り

なので、体重48kgの私だと、

P=48×2×4(kcal)=384kcal(96g)
F=1,300×0.2=260kcal(28g)
C=656kcal(164g)

こんなかんじになります。


それで実際の減りはどんな感じかというと、


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前回の記事でも書いた通り、今回の減量は最初の減らなさが本当にひどかった。

最初の1週間はメンテナンスカロリーでやってたんだけど、それでも増量期よりは摂取カロリーが減ったから体重も減っていいはずだったんです。

さらに8/9~1,300kcalに引き下げたにも関わらず、それでもほぼ一緒。


自暴自棄になっていたのですが、その2日後からようやく減り始めました。

特に変わったことはやっていないのですが、1つだけ炭水化物の内容を変えたからそれが良かったのでしょうか。

いつもGI値の低いジャスミンライスを食べていたんだけど、オートミールにしてみたんです。


それから体重が動き始めて、今は生理が始まってまた1.2kg増えているものの終われば水分が一気に抜けてくれると思います。

今回で3回目の減量で10月末までのあと2ヶ月ちょっとなので、このペースで頑張っていきます!

また途中経過とか書ければと思うので、よろしければたまにチェックしてください。



減量に入りました

明日辺りに詳しく書けたらと思いますが、8/2(月)から減量に入りました。

今回の減量は10月末までの3ヶ月です。

初めて本格的にダイエットをしたときは5ヶ月くらい食事制限を続けていたため、それに比べたら全然マシですが、でも今回はちゃんとやりきらないといけないので心持ちがまた違います。


とりあえず今日までの体重の経過はこんな感じ。


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見て分かる通り、1週間以上体重がほぼ動かなくて本当に自暴自棄になりそうでした。

なりそうでしたというか完全になっていて、前回の記事であの闇の塊のような文章を残してしまった次第です。(その翌日になぜかめちゃくちゃ減った)


今はスムーズではないけど、8日で-1.7kgだからまぁ良い方だと思います。

自分では外見の変化はあまり分かりませんが、トレーナーさんたちに「見た目が変わりましたね!」と言われて嬉しいです。



あと腕もだんだん良い感じになってきた気がします。


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まだ二頭が盛り上がってないけど、なんとなく強そうになりましたね。


そんな感じでとりあえずまた減量を始めましたという報告でした!

ジムの銭湯に入りたいのですが、日焼けの皮がまだ剥けなくてもうしばらく我慢です。




(件名なし)

もしも太宰治が生きている時代にTwitterがあったら、「恥の多い生涯を送って来たなぁ」の一言で彼の感情を消化し、あの大作を殺してしまっていたのかもしれない。
もしも私がごく親しい友人と全くの他人しか知らない鍵アカウントを持っていたら、これまでの診察で貯めてきた5ヶ月分のマイスリーの写真と共に「ホテル代出すから、誰でも良いから4連休中に抱いてくれ。あるいは抱いてくれそうな人を紹介してくれ」というしょうもないツイートをしていただろう。
突然こんな意味の分からないメールを送ってしまってごめんなさい。
私には太宰のような文才はないので、死を持って簡単に表現をしようとしたのだけれど、その勇気すらもまたなく、ただ私のことを何もかも知っているあなたに伝えたくなりました。
私はこの先どうやって生きていったらいいのか分かりません。
まず、大好きな彼氏に別れを告げられました。別れを告げられそうになるなと思った段階で、過去に1度きり体の関係を持った男に連絡をしました。
寂しかったのです。心にこれから空くであろう穴を埋めてくれる相手ならだれでも良かった。
それにまた新しい関係がここから始まれば、という淡い期待もわずかにありました。
その男は顔も声も何もかもが私の好みだったし、その後も声はかけられたけれど、それでもたったの1度で終わらせてしまったのはすごく乱暴な人だったからでした。
そのときだけだったかもしれない、と思って久しぶりに連絡をしていざ会うと「無視したくせに、突然連絡をしてくるなんてワガママだ」と第一声で責められ、それでも心がアリジゴクのように崩壊していくのを止めてくれるのならこんな奴でもと思って必死に食らいついたんです。
けれどダメだった。
場を和ませるために言ったジョークにもいわゆるマジレスで返され、その程度の知能の男に抱かれるのかと思うと、どんな馬事雑言にも耐えてきた私もさすがにその場を去るしかなかった。
その後は互いの寂しさを知った上で関係性に名前を付けず、ただ時折正しく慰めあっていた男友だちにも連絡したが、返事はまだ来ていません。

原点に返り、私を捨てそうな彼氏に「今までありがとう」というメッセージを送りました。
すぐに返信がきましたが「なに勝手に終わらせとるん」という抵抗はそこにはなくて、ただ一言「うん」と書いてあるのみでした。
勝手にこんな惨めな思いをしたあげくにいい女ぶって送った言葉には、そんな簡単な言葉程度の価値しかなかったんだと思ったらとても悲しかったです。
その後も彼氏の良いところを沢山送りつけてやりました。
私は今回、うまくやったつもりでした。
今までお付き合いした人には、どうしても心の不安定な部分が出てしまって迷惑を散々かけてきたから、納得いかない部分があっても「うん!」や「分かった!」の一言で終わらせなるべく気丈に振舞っていました。
しかしたったの3ヶ月でした。
今度こそはと頑張ったけれど、ダメでした。
理由を聞いたら「君に悪いところはない。ただ1人になりたい」と言われましたが、事前に読み漁っていた知恵袋で似たような質問に対し「そういうのは良い人で終わりたいからだ」という回答を腐るほど目にしてきたからそれ以上は聞かなかった。
また振出しに戻る。
そういえば、"じゅんれんか"と聞いてどの歌を思い浮かべますか?
私はパスタ作ったお前に惚れた歌しか知りませんでしたが、最近別のじゅんれんかを知りました。
じゅんの字は「純」ではなく、「巡」です。
『いつまでたっても恋の矢は あなたの胸には刺さらない だから私の恋は いつも 巡り巡ってふりだしよ』
そういう歌詞があります。
最近この歌ばかり聴いていたのは、何か予知していたからかもしれません。

さて、その前に2年間片思いして3年付き合った彼氏とは相手の浮気が原因で別れることになり、それ以外の異性ともうまくいかなかった私に、この先どんな道が待っているのでしょうか。
私は愛することも愛されることも怖いのです。
それは最も身近な異性である両親の仲がいつからか悪く、愛し合った先に絶望しかないと思い込んでいるからです。
愛に思い切り飛び込むことで私は1つ成長できるのですが、もう27も生きた自分の人生を否定することが怖く不安定ばかりを求めてしまいます。
だから円満でない関係をなぜか心地よく感じてしまうのです。
つまり私は心を病んでいないと、幸せに生きていくことができない可哀想な生き物になってしまいました。
一般的な幸せはこの先もきっと手に入れられないでしょう。
異性との関係が人生の全てではないけれど、しかしそう言い聞かせるにもいずれは限界がやってきます。
お得意の自傷行為は、最近好きになったオシャレというものが楽しめなくなるのが嫌だなと思ってすんでのところでやめました。
だから今はただの生き地獄。ちょっとマイスリーを半錠取り込ませて。もう少しだけ私の話に付き合ってください。

ヤクを使っているアーティストがたまにいますが、そうすると自分の知らない感情を自分の能力を超えて表現できるから心地いいのでしょうね。アレはただのチートです。
私が今マイスリーを摂取したのは、睡眠への誘いを遮って無理やり起きていると起こるそのような現象を引き出すためです。
アルコールを心地よく飲んだときの感覚と似ています。
でももうほとんど伝えきってしまったような気もする。

あとは1人暮らしがしたいです。
親元を離れて生活がしたいのは、各々が多大なる愛情を注いでくれた両親に「親がそんなんだからだ!!!」という酷い言葉を浴びせてしまう日がそろそろ近いような気がするから。
その前にこの家を出てしまいたい。
何もかもを乱しているのは間違いなく私の心の弱さのせいだけれど、しかしその原因をきっと両親に当てはめてしまうでしょう。
ごめんなさい。こんなに親不孝な娘に育ってしまってごめんなさい。

だから、だとしたら仕事も変えないといけなくて、しかしこんなに温かい職場からお金だけを理由に転職をするのも薄情な気がしていつまでも1歩を踏み出せずにいます。
何もかもが中途半端なのです。
この状態が永遠に続くわけでもないのに、そう錯覚してしまって、それならいっそのこととふと考えてしまいます。
しかし、冒頭で書いたようにそんな勇気も無い。
私の表現力はそこで限界でした。
中学生の頃、生きているのがつらくて毎日ベッドの上でのたうち回りながら声にならない声を出して泣いていました。
その後は生きていて良かったと思える出来事がたくさんありましたが、また同じ日が近付いているのが分かります。
私の人生の最期はどの感情と共に終わるのでしょうか。

最後に、とても無謀なお願いですが、あなたの嫌いな人で誰か私のことを幸せにしてくれそうな人がいたら紹介してください。
またこの日々がやってくるのが怖いので、次の幸せの周期の段階でそのまま、それを最後の記憶にしたいと思うのです。
できればその楽しいときはあなたと過ごしたいけれど、そうするとこんなメールを突然送りつけられて、罪を感じてしまうでしょう。
だからあなたの嫌いな人に私を殺させてください。

P.S. 読み返していないのでちぐはぐなところがあったらごめんね

スーツケースを1年半ぶりに開けてみた


飛行機に乗りたい!!!!!!!!


コロナの影響で海外に行きづらくなってから、早くも1年半。

先ほど突然の飛行機ロスになりました。

1年に10回以上飛行機を利用する生活をしていたので、行き先はどこでも良いからとにかく飛行機に乗りたいのです。


あまりにも飛行機が恋しすぎるあまり、色々な航空会社のセーフティービデオを観るなどしていました。

私は東南アジアにしか精通していませんが、やっぱりタイ航空のがダントツでかわいいと思います。



www.youtube.com


そしてふと思い出したのでした。

この1年半ほとんど開けていないサブスーツケースの存在を。


全く開けていないというとウソになるんだけど、でもほぼ開けてない。(ラオスから帰国したのは2020年2月末)

メインのスーツケースは空にして物置きにしまってあるのですが、サブってそれほど大切なものが入ってないからそのままになりがちなんですよね。



なんか賞味期限切れの食べ物とか普通に入っていそうでこわいし、久々に開封してみることにしました。


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もうこれだけセキュリティーチェックをされているんだから、そろそろ安全なスーツケースとして認定してほしいですね。(?)


とりあえずオープン!!!


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あーパッと見は意外と普通ですね。

メモ類は仕事用ので、あとは東南アジアっぽい小さいポシェットが入っていました。使えそう。


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そういえば簿記の勉強をしていました。


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向こうにいる間、簿記のテキストを開いていた記憶しかないくらいやってた。


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あとはこれまた東南アジアっぽいポーチに入った鍵たちが出てきましたが、もうどれがどこの鍵だか全く思い出せません。

小さいのは私の部屋の鍵だった気がします。


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すーごい、また簿記が出てきた。


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あーーーーーーここできました、恐れていた食べ物です。


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まだ全然中身が入っているし、本当にもったいないですね。

賞味期限を見てみると1年以上前に切れていました。


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それから一時期ちゃんとやろうと思っていたルービックキューブも出てきた。


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ラオスにいる間は暇だから練習しようと思ったのですが、なんだかんだやった記憶が無い。

あとはシャンプーとかと薬類もありました。


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粉ポカリが入っているあたり、東南アジア慣れしている感がありますね。

でもこれも余裕で賞味期限が切れていました。


あとは最後に"狂犬病ワクチンの記録"みたいなのもあった。


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事前に打つ場合はたしか2回摂取するのですが、だからといって噛まれたらまた注射を打たないといけないのです。

ただ噛まれた後の摂取回数が減るというだけなんだけど、気持ち的に日本で打ったんだと思います。


そういえば向こうで犬7匹くらいに囲まれたことがあって、そのときが1番"終わり"を感じました。

あまりにも吠えるから、近所の人が出てきて助けてくれてなんとかなりました。

「シッシッ」みたいなことを言っただけで犬たちが去って行って、自分がいかにラオスの野犬たちに舐められていたかに気付いて、安心したと同時に悲しくもなった記憶があります。




そんな感じで、そこまでエグい物は入っていなかったけど、次旅行から帰ってきたときにはとりあえず食べ物だけはちゃんと取り出そうと思いました。

それではおやすみなさい。



日焼けの経過

日サロに行ってから4日が経ちました。

痛みも赤みもだいぶ治まってきたけど、治まってきただけでまだまだ赤いです。

あと痒いフェーズに突入してこれが地味につらい。

ジムで背中をつけるようなマシンを使うときも痒いし、あと夜中に痒さで起きるのが1番しんどい。

昨日はこのまま一生眠れないんじゃないかと思うくらい痒かった。

寝てるときは無意識に搔きむしってしまうので、両手を握りながら眠りました。

こうやって睡眠の質もトレーニングの質も落ちるし、何よりむくみで体重が減らないのが精神的にキツいのでやっぱりこれ以上の日焼けはやめようかなぁと思います。

でも日サロに行くことで自分がどうなるのか知れたのは良かった!

それにこれから敏感肌の友だちが日サロに行くってなったらめちゃくちゃアドバイスできる。

とりあえず今日も保湿してビタミンを取っておねんねします。

明日もお休みで良かった。