森木製菓

果たして社長になれるのか!?

My revolutionが分からない

 

 

 

 


フェラチオをしてあげるので、今からうちに来て」

 


フェラチオをしてあげるから、今すぐあなたに来て欲しい。

 


今日は晴れているから自転車で来られると思うけど、10分ちょっとの距離を移動するのが面倒なら、往復のタクシー代を払うつもり。

時間的にもう夜ご飯は済んでいると思うけど、小腹が空いたならUberEATSで好きなのを頼んでいいよ。

あなたが好きなハイボールは冷蔵庫で冷やしてあるから。

 


その代わり、洗面所に新しい歯ブラシが増えたことに気付いて欲しいな。

行為をするときに、新しい体位をねだる私に違和感を覚えてくれないかな。

 


だからって何も言わなくていいの。

わかり易く拗ねるなんて、そんな可愛いことをする必要もない。

 


セフレが増えたのかもしれないし、彼氏ができたのかもしれないし、でもあの子は相変わらず俺の事を求めているし、モヤモヤモヤ…ってそうして欲しいの。

 


何も感じないってことだけは、寂しいから辞めてね。

 


あなたがいつもせびってくるパチスロ代、最近渡せてなくてごめんね。

仕事が忙しくて、やることもいっぱいあって、あとは幸せもいっぱいあるはずなのに、それが見えなくなっちゃって、つらいの。

好きな人が本当に私を必要としてくれてるのかが分からなくて、心がキュッとして苦しいの。

 


私の果てない夢は、私が果てることで終えてしまいたいような気がしてる。

でももう少し頑張りたいような感じもする。

大切な人にはこんな苦しんでて弱くてもがいてる私は見せられない。

 


消えてなくなっちゃいたい。

いつまでも減らない書類の山からも、不安的な家庭からも、好きな人からの返信を待つ不安な時間からも全部から逃げ出して楽になりたい。

だから今だけ都合の良い人になってよ。

 


その代わりにあなたが飲み会の帰りにいつも求めてくるフェラチオをしてあげるから、今すぐうちに来てください。

 

何も知らないまま能天気にやって来て、気持ちいいことをして、子供のように輝く目でパチスロの設定の話をして、またいつものようにお金をくれないことにブーブー文句を言いながら帰ってね。

生きるのに疲れた日の日記

 

何のために生きているんだろうと思う。

 

何のためにこんなに頑張ってるんだろうと思う。

 

というか、ここまで大変な思いをしながらこれからも生き続けることに意味があるのかと思う。

 

 

ずっとグルグル考えていても仕方が無いので、生きる理由を書き出そうかと思った。

 

でも"生きる"というごく自然で当たり前なことに理由なんてものを求めようとしている時点で、私はもう人生に疲れ切っているから意味が無いような気がした。

 

だから私は死に向かおうと思った。

 

"生きる"ために生きる理由を明確にするのではなく、全ての生きる理由を明確にして、死ぬ勢いでそれを達成していくのだ。

 

生きる理由は正直たくさんある。

 

ありすぎて、なんでこの先の人生から逃げ出したくなっているのか分からないほとだ。

 

 

けれどこのお疲れモードに入ってしまった以上、頭と心は簡単には変わらない。

 

生きるぞ生きるぞと思うと苦しくなってしまうので、どうせ死ぬならのマインドでやっていこうと思った。

 

イーロン・マスクへ

 

幸せそうな人たちを殺したい。

 

半年以上ぶりに更新したブログをこんな書き出しで始めてはいけないと思うが、私はいま幸せそうな人たちを一切見たくない。

 

「そう見える人だって、何を抱えているか分からないよ」という言い分もあるだろう。

 

でもほぼ毎日残業で、クタクタの状態で家に帰って節約のために自炊をする日々が続き、かと言って(父親が苦手なので)同じ都内にある実家に帰ることも出来ず、寂しさで始めたマッチングアプリで出会った良い感じの人からの返信はどんどん遅くなり、他に女ができたんだとメンヘラを拗らせ更に心が疲れ、LINEが来たかと思えば昔好きだった人からの「お金貸してくんない?」という連絡で、そんな状態の自分は明らかに幸せであるとは言えない。

 

 

連絡を取ってくれたり遊んでくれる友達や母親がいるということは幸せだが、何だか地が幸福じゃないから、週末に誰かと楽しく外出をしてもすぐに不幸の沼に引き戻されてしまう。

 

それに私は最近、もう生きなくて良いか、と簡単に思う機会が増えた。

 

簡単に思う割にいざその舞台を用意されても実行はできないのだけど、しかし何のためにここまで心を苦しめて生きているんだかよく分からない。

 

好きなボートレーサーの出走スケジュールが更新される度に私の命は延びていくが、それでもたまにこの人生が続くことがつらくなって、今みたいに涙をポロポロ流してしまう。

 

 

だからまず手始めに、しばらくインスタとかを見るのはやめようと決意した。

 

人間は何故かX(旧Twitter)にはつらい出来事を、Instagramには幸せな出来事を残すようにできているからだ。

 

この状態でインスタを開いたら、要らぬ殺意で心がどんどんすり減ってしまう。

 

 

しかしさっき間違えて、いつもの癖でインスタを開いてしまった。

 

すると、1番上に「つい最近プロポーズをされました♡」という投稿が出てきた。

 

彼氏との幸せなお出かけの写真や、記念日を祝う写真はゴマンと見てきたが、今こんなタイミングでそんな幸せな投稿を見せられて、私の心はいよいよダメになった。

 

またお得意の生きるのをやめたくなるモードに入ってしまったが、それでもこうして汚い記事を書けているのはX(旧Twitter)のおかげだ。

 

気の許せる友だちとしか繋がっていない裏アカウントで、心の闇を表現することで少しはマシな状態になれる。

 

今までもずっとそうしてきた。

 

 

だからイーロン・マスクに言いたい。

 

絶対にX(旧Twitter)を出会い系アプリにするな。

 

私のオアシスを奪わないで欲しい。

 

みんながまだ頑張って"X(旧Twitter)"と表記している段階なのに、これ以上の革新を起こすな。

 

 

何より出会い系アプリの役割はインスタが既に果たしている。

 

だからX(旧Twitter)にはいつまでもそのままでいて欲しい。

 

あるいは私が今のうちに"Twitter"を開発しておこうかな。

共通の趣味が1コもない男性とデートをした


久々にマッチングアプリで彼ぴっぴを探そうと努めた。

なぜ久々かと言うと、去年カイジに惚れたときに全てのその類のアプリを削除したからだ。


と言ってもそこから結局また登録したりしたんだけど、それはあくまで"取りこぼさないため"だった。

もしかしたらカイジ競艇と筋トレが好きな人からいいねが来るかもしれないと思っていたが、全然こなかった。

こないどころかマッチングアプリ競艇が趣味の人が全くと言っていいほどいなかった。

でも確かによく考えたら、競艇好きな人はお金を出会いではなく可能性に使うだろうからいないのも納得だ。



そこで私はバチェラーデートというAIが勝手にマッチングさせてくれるアプリに登録した。

しかも前日まで相手のプロフィールも分からなければ、連絡を取ることもできない。

面倒くさがりな私にとってはうってつけである。

どうせ趣味が合う人がいないんだから、いっそ違う世界も見てみようと思った。



けれど当日は、28歳になっても恋愛メンヘラは変わらず、久しぶりのデートに激しいストレスを感じていた。

食欲がなくなり、狂ったようにアーバンギャルドを聴き続け、本当に気が狂いそうだったので競艇ライブをずっと見ていた。



最初のデートは1時間という決まりがあるのが幸いだった。

頑張って待ち合わせ場所に行き、初めは無難に仕事や住んでいる場所の話などで盛り上がった。

それからもう少し深い話になり、ここから私はつらい思いしかしなくなる。




自炊をしているかという質問をされたので、「してます。でも夜は同じものしか食べないので楽なんですけどね」と答えたらめちゃくちゃ引かれてしまった。

引かれてしまったので、筋トレをしているからだという理由を答えたら納得していただけたのだが、週4回くらいジムに行っていることに対して理解できないみたいな反応をされてしまった。

本当は夜だけじゃなくて朝も昼も同じものを食べ続けているのだが、刺激が強すぎるかもしれないと思って黙っておいた。


その後、相手が漫画が好きであることが分かった。

2,000冊以上持っているらしく「絶対に読んだことあるので、好きなのを教えてください」と言われた。

私は元気に「カイジです!」と答えた。


そしたらカイジは読んだことがないそうだ。

500冊だったら悩んだかもしれないけど、2,000冊もあるならと思って堂々と言ったのにその中にカイジはいなかった。

「他には?」と聞かれたので「ではグラップラー刃牙は?」と返したところ、それも読んだことがないとのことだった。


相手が更に引いていることが分かったので、私は「あとは東京リベンジャーズですかね」と言うとそこでやっと共通の話題が見つかった。

しかし私は実はアニメしか見たことがないのであまり語れなかった。



その後筋トレ以外の趣味も聞かれたのだが、筋トレ生活と好きな漫画で引いている彼に「競艇が好き」というのはあまりにも刺激が強すぎると思った。

そのため「ネットフリックスでドラマを見たりですかね。今はゴシップガールを狂ったように見ています」と言った。

相手は海外ドラマを見たりしないそうなので、もういよいよ何も一致しない。


"27を過ぎてから胃もたれとかするようになった"という全ての人間に共通する話題のときが1番盛り上がりのピークだったように思う。



帰り際に一応LINEは交換したが、お互いお礼だけ伝えてそこからは特に何もやり取りはしなかった。

そして私は日が経てば経つほど、あのドン引きの連続に苦しめられ、自分の良い意味での個性が悪い意味での個性であるように感じて心が悲しい。


でもよく考えたら、私たちはそもそもAIに機械的に選ばれなかったら一生出会うことはなかった。

生きていればそんな場面はいっぱいあるが、しかし恋愛においては私にはそういう出会いは合わないということが分かった。



しばらくは登録し続けるけど、でもデート代はやっぱり可能性に使おうと思います。



春ウツウツと

2週間前くらいから足の裏がなんか痛かったのだが、放置し続けていた。

ただ普通に歩くのもつらくなってきたし、いい加減ちゃんと見ようと思ってチェックしたら魚の目が5か所にできていた。

とりあえず得意の魚の目コロリを買ってきたけど、ここまでいくと病院に行った方が良いのかな。

魚の目プロの方がいたら教えてください。



春、というかこの時期ってなんかウツウツとしますよね。

季節の変わり目だから自律神経が乱れているせいだと思う。

28年生きてきたので原因は分かったけれど、しかしウツウツとするのは変わらない。


解決策を調べると、出てくるのはだいたい「規則正しい生活」とか「適度な運動」とか、「バランスのとれた食事」である。

今となってはもう全部やってるよ!と思うのだが、「規則正しい生活」だけちょっと怪しい気もして本を借りてきた。

というのも、寝る前にスマホを見てしまいがちだったからだ。


寝る20分前くらいになったら本を読もうと思って図書館で太宰を借りたんだけど、そのせいで余計落ち込んでいる気がする。

私は太宰の作品が大好きなものの、いつも決まって読んだ後は気持ちが沈んでしまう。

しかしこの冬の寒さに微妙に未練がある季節に1番読みたいのは太宰なのである。


ただそれじゃ本末転倒なので、もう1冊借りてきた『ツキの法則』という本を今日は読もうと思う。

サブタイトルに"「賭け方」と「勝敗」の科学"と書いてある本だ。

これを読んだ後にギャンブルに強くなっていることを願います。



1人暮らしのホコリの謎

ジムに行ったりこりゃめでてーなの単独ライブに行ったり、競艇を見たりしていたらもうこんな時間でした。


1人暮らしをしてから3ヶ月目になるのですが、家の近くにスーパーがあることをつい数日前に知りました。

知ったので今日行ってみたら、全ての商品がこれまで利用していたお店のよりも安かったです。

自分が住んでいる地にもっと興味を持とうと思いました。


あといざ実家を離れてみると、生活力の無さを思い知らされますね。

私の場合はほうれん草の茹で方もセーターの洗い方も分からなかったので、思い知らされたとかいうレベルじゃなかったのですが日々頑張っています。

節約のために作り置きをするようにしたりとかも。



繰り返すようですが本当にお金がないのです。

これは趣味に関係なく、人生で1度もボーナスをもらったことがないためというとてもリアルな理由でです。


でも新しい職場は普通の会社なので、初ボーナスが出るまで生き抜いていこうと思います。

ただ節約を強いられたおかげで料理をするようになったからそれはそれで良かったかも、とも思っています。



あとこれは本当に不思議なのですが、ホコリが溜まるペースがあまりにも速すぎないですか。

まだ掃除機が来ないから2~3日に1回クイックルワイパーで掃除をしているんだけど、体感1週間分くらいの量がいつも集まります。

しかも髪の毛も落ちすぎ。

しかしこんなに落ちているのにちゃんと毛量が多いのもなんだかよく分かりません。


別に部屋干しとかはしていないのですが、いったいどこからこのホコリたちは来るのでしょう。

使っているタオルがいけないのでしょうか?

もしご存知な方がいたら教えてください。


今日はこんなところで。



人生で初めての挫折をしたりしてました

こんばんは。
かなりお久しぶりですね。


ここ最近全然ブログを更新できていなかったのですが、それは簿記2級の勉強をしていたからでした。

まずその前に、夏ごろに転職をしました。

そして今は一人暮らしをしています。


ちょっと色んなことに一気に挑戦しすぎてしまいました。

あと簿記2級は2週間くらい前に受けて落ちました。

半年くらいずっと勉強していたし、資格試験で落ちたのが人生で初めてだったので、試験会場を出た瞬間にボロボロ泣いてしまいました。


普段だったらここでもうひと踏ん張りするのが私だったのですが、その場ですぐに表示される結果を見て(あ、もう頑張れない)と思いました。

それくらいひどい結果でした。

私の半年間はなんだったんだろうとつらい気持ちになりました。



ありがたいことに色んな人たちが慰めの言葉をかけてくれました。

それでだいぶ楽にはなったんだけど、でもこのカイジのような「結果を出さなきゃダメ」という思考のもと生きていたらしく、しばらくは簿記のことを思い出しては悲しくなっていました。




だったら勉強を続ければ良いのでは、とも思ったけど、どうも今はモチベーションが上がらない。

そうしてこれが挫折かぁと思いました。

ここまで勉強したからまたリベンジするんだけど、人生で初めて投げ出しちゃった。



でも好きな時間にジムに行ったり、心ゆくまで海外ドラマを見たりと半年間ずっと我慢していたことをしたときの幸せといったら。

あとは若松競艇にも行きました。



友だちが竜太のレースに合わせて福岡旅行の日程を考えてくれて嬉しかったです。

でも竜太は私が行く前日に怪我で帰郷したので、福岡まで行って竜太のいないレースを見てきました。

他にも推しが5人くらいいたから楽しかったんだけど。


それから最近竜太並みに推している茅ちゃんを見に江戸川にも行きました。



そんなことをしているうちにだんだんと簿記2級の悲しみも薄らいでいき、今は割と平穏な気持ちで過ごしています。


久しぶりに文章を書いたらなんだか難しいですね。

でもそんなことがありましたという共有と、これからまたブログをポツポツ書いていきたいと思いますというアレでした。