久々にちゃんとした日記を書きます。
今朝は、7時半に起きました。
先週までは7時起きだったのですが、10年以上続いた朝シャンをなんとなく夜シャンに変えて、朝の時間に余裕ができたからです。
そして、朝ごはんはオートミールを食べました。
最近は、鶏がらスープの素、ごま油、塩そして醤油を入れて食べるのにハマっています。
実は先週くらいまで私はこのオートミールが好きではなく(最初は美味しいと思ったけど3,4日で飽きた)、数日「鳥のエサ」と呼んで放置していました。
しかしテレビをぼーっと見ていたら、JKモデルみたいな人がこのレシピを言っていて、信じられないと思いながらも試してみたら超美味しかったんです。
以来4日連続くらいでこの作り方で食べています。
本当に普通におかゆみたいで美味しいからやってみて。
それで、その後は母親と花札で5戦ほど交えてから仕事をしました。
今は1日7時間のテレワークです。
実はつい昨日私が担当させていただいているプロジェクトでカフェをオープンしたのですが、こうして遠くからしかサポートできないのが非常にもどかしいです。
気になることがありすぎてやんややんや言っていたら、ちょっと返事が来なくなったから最後の方はひっそりとしていることにしました。
一見単純に見える作業でも、実際にやってみたら意外と厄介だったりすることってあるじゃないですか。
だから大丈夫、みんな分かっていると母親のような気持ちになろうと決意した次第です。
なんか部下との接し方って非常に難しいですよね。
ほとんどの物事の責任は私にあるから、それを遂行できるように色々言いたくなる一方で、結果がちゃんとしていればそれまでは自分たちのペースとやり方でやって欲しいと思うタイプなので、そのバランスをどうしたら良いのか未だによく分かっていません。
あんまり言い過ぎてもやる気が無くなっちゃうだろうし、だから困ったら何でも聞いてね！！！というスタンスで、何かあっても怒るなんて選択肢は無しで、とにかく些細なことでも話しやすい人であれるようにと今は努めています。
自分でこんなこと言うのアレですが、私が上司だったら割と平和に働けませんか。
しかしめちゃくちゃ重大な欠点があって、とにかく抜けているということです。頑張って直したいと思ってはいます。
そんなことを考えながら仕事を終え、近所のコンビニまでSUNAOという糖質制限アイスを探しに行きました。
全然見つからなかったのですが、砂糖と糖質ゼロのZEROという不思議なアイスがあったからそれを買うことにしました。
たしかに砂糖と糖質が無さそうだなという味でした。
最近は母親と一緒に夜ご飯を作っており、今日も叱られながら頑張った26歳でした。
食べ終わった後はまた花札をし、それからちょっとだけテレビを見て、モムチャンダイエットをしました。
それを見た母親が突然「あなたがいつかトレーナーになって、画面内で『私はこんなに太っていたけど、今はこの体型！ 今回はそのメソッドを紹介するよ！』とか言っている姿を想像したら感動した。その日が楽しみ」などとよく分からないことを言いだし、少し集中できませんでした。
でもビリーズブートキャンプのDISC 1(55分あるやつ)をやっている私を見て、涙目になりながら言っていた「もうやめて欲しい。運動が嫌いなあなたがこんなに必死になってやっている姿を見るのがつらい」という昨日の発言に比べたら全然マシでした。
それからシャワーを浴びて、彼氏のチャラぴのことを考えました。
というのも最近我々は合わないのではということに気が付き始めたからです。
まぁこれは文化というか彼に限った話ではないのですが、チャラぴはとにかく恋人のことが大切なんですね。
何をしているのか常に気になるみたいです。当然男性と出かけるのはダメで、電話をするときは女子とでもスクショを撮って送るなど色々決まりがあります。
一方で私は恋人に対して「生きていて戻ってきてくれればいい」と思うタイプです。
なので女の子と2人きりで出かけるのもキャバクラも一晩の過ちも、ちゃんと帰って来るのであればまぁいいよという感じです。(ただし相手を傷つけるような行為だったら止める)
私自身が色々な物事に興味があるので、自分の束縛で相手が何かを経験する機会を減らすのもなぁと思っています。
その辺の違いが最近よく表れていて、私にとっては大したことがないこと(例えば女友だちとの通話のスクショを撮り忘れる)でも、相手にとってはすごく大切なことだったりすることがあるわけですね。
まぁそういう分かりやすいのは分かりやすく尋問をされるから良いんだけど、もっと細かいことだと特に突っ込まれないけど怒ってるのを感じ取ってしまったりするんです。
そうするとこのままだとチャラぴが可哀想な気がしてきて、毎回感じ取ってしまう私もいつか疲れの限界がくるなと思いました。
もうお互い性格みたいなものなので、こればっかりは直せないと思います。
そして、私はどうしてこんなにも誰かと一緒にいることに向いていないんだろう。
あまりにも自分がワガママすぎてつらくなってしまいます。
誰かといたいという気持ちはあるのに、ある程度深い関係になると絶対に向こうが嫌な思いをしてしまうんです。
家族にすら(もうしばらく1人になりたい！！！)と思ってしまうことがあるのに、恋人に対してこれを思わずにいられるだろうか。
私が欲しいのはやはり安全基地で、それ以上のエリアに入られると快適ではなくなってしまうのですが、それってかなり都合が良いですよね。
しかも最近自分に自信もないし！！！ 勉強しろ！！！
あ～～～～～～～～どうしたらいいかな。
なんかここで別れずに頑張ってお互いの最善を模索する方が良い気もするんだけど、相手の時間を奪っている気がしてもう早めにもとに戻った方がいいのではとも思います。
あぁ、人間であるのって私にとっては難しすぎる。
どうか来世はヒカキンの猫かローラの犬にしてください。
